Hoje é mais um dia que eu quero esquecer. Mais um daqueles dias que eu não deveria MESMO ter saído da cama. Ou que pelo menos, se tivesse acordado, que minha mãe estivesse por perto... pra eu me jogar nos braços dela e chorar que nem uma criança. Já não estava nada bem; o final de semana foi conturbado, eu percebi que minha mãe também é feita de carne e osso e muita emoção, que não é aquela fortaleza que sempre me fez achar que era. Eu sabia disso, mas não esperava que ela fosse desabar daquele jeito. E isso me doeu e dói demais em mim. Além dessa distância burra. Já acordei torta... mas tinha, era obrigada a ir pra aula, até porque eu queria e precisava falar com a Laura, minha prof. Só que meu prof. de Civil VI, aquele que ninguém gosta, que todos xingam, reclamam dele etc, aquele que eu me dediquei o máximo pra fazer o trabalho... que achei que estava mais do que completo... que na minha cabecinha estava perfeito, muito bem trabalhado, porque fiquei dias em cima elaborando e tal... ele entregou as provas. E eu não poderia ter ido pior. Bastantes pessoas foram bem. Mas também tiveram notas ruins como a minha, só que isso não me serve de consolo. Não quero ser melhor nem pior que ninguém, apenas quero ser eu. E aí toda a minha dedicação eu vi indo pro lixo... me avisaram que a prova era difícil... mas eu não quis acreditar. Senti raiva dele quando peguei a prova nas minhas mãos, mas no instante seguinte eu me dei conta de que se eu fui mal foi única e exclusiva culpa minha. E o que mais faz eu me sentir pior é que eu estudei. Eu me dediquei no trabalho, estudei pra prova... pensava que eu sabia... tudo que ele escreveu na minha prova: "teorizou, teorizou mas não disse nada", ou seja, PROLIXA!!! eu me senti tão mal... porque achei que a única coisa que eu sabia fazer era escrever. Agora nem isso eu sei mais. Nem pra isso eu tenho serventia... eu fui falar com ele e quase não me contive, quase comecei a chorar ali, olha só que descontrole emocional, chorar na frente do professor. Aí que ele me disse que não é pra eu desistir. "GIVING UP DOESN'T MEANS THAT YOU'RE WEAK, IT ONLY MEANS YOUR STRONG ENOUGH TO LET GO." Por que as pessoas têm mania de dizer que quem desiste é fraco????? Acho que é preciso coragem, também, pra desistir e deixar algo pra trás. É necessário ter convicção... querer aquilo, porque depois não se pode voltar atrás. Eu não vou desistir dessa cadeira, mas estou com muito medo. Ele me disse mais ou menos que eu sou um ser de corpo presente nas aulas, porém de cabeça ausente, que eu vivo viajando. Pois é, eu nãoo consigo me concentrar em nada direito. Qualquer coisa faz com que eu me distraia, com que eu perca o foco. Eu não consigo ir até o final, não consigo, muitas vezes, terminar o que eu comecei. É. Eu acho que coisa demais na minha cabeça, eu coloco ela pra funcionar demais e no fim não penso em nada direito. É tudo misturado. Eu não sei nada de Direito, não sei nada de mim, nem do mundo, nem de nada. Eu sou um vazio. Minha cabeça é oca, meu corpo é cheio de ar... Claro que SÓ a nota baixa, muito aquém do que eu esperava, não foi só o que fez eu ficar pior, mas posso dizer que foi a gota d'água pra eu desabar. No começo do ano eu andava tão fortezinha... não chorava mais. Fiquei meses assim. E agora voltei a ser uma boca d'água de novo. Pra quê? Só pra doer a cabeça. Mu-lher-zi-nha. Tipo assim, eu estou me sentindo menos que a mosca do cocô do cavalo do bandido. Sendo bem vulgar mesmo. Estou me sentindo um nada vazio. Um ser sem predicados. E depois eu não entendo o resto. Poxa, como assim? As pessoas têm várias maneiras de demonstrar o que (não) sentem e às vezes a gente simplesmente não quer enxergar, porque é mais fácil, né. Mas através de gestos e atitudes é possível perceber isso quando se pára pra traduzir o que a pessoa quer passar com aquilo. Eu já tinha entendido, mas não queria. Preferi ficar me iludindo, achando que não, que não era assim. Porém cada dia se torna mais evidente: não dá a mínima pra mim. Pouco importa onde, como, com quem, por que, pra onde vou... como estou me sentindo... muito superficial... eu já tinha entendido, sim, mas não queria. Agora, sei lá, é a vida, não é mezzzzzmo? Ninguém é obrigado a gostar de ninguém... nem de sentir o mesmo que a gente sente em relação... fazer o quê. Eu queria que fosse diferente, mas como dizem por aí, "não se manda no coração.!" E o meu é mais burro do que eu... apanha, apanha, sangra e não aprende nunca. LARA!!!!!!!!!!!!!!! Hoje eu vou pro lado de lá. E não estou pra ninguém, nunca mais estarei. Nem pra "DEUS"... um dia, quem sabe... quem sabe????