There she goes, there she goes again...

De repente vem um vazio avassalador e toma conta de mim. Tantas dúvidas, tantos porquês, tantas coisas que eu não sei como serão. Tanto medo aqui dentro, medo do amanhã, do depois. Tento MESMO viver a vida como se fosse o último dia, porém me pergunto: e se não for? o que será daqui pra frente?! Tanta incerteza... medo de não atingir meus objetivos, de não ser quem eu quero. E eu lá sei disso? Mal sei quem sou, quanto mais o que almejo. Por vezes quero algo, depois, no segundo posterior, já quero diferente, já não quero mais. Tento conviver bem com a solidão, no entanto tem horas que punge demais, que se torna quase que impossível chegar em casa e encontrar um vazio maior que o que carrego dentro de mim. Sem ninguém pra conversar, sem minhão mãe pra me dizer que tudo vai ficar bem. Porque eu preciso ouvir isso pra me sentir mais confiante. E à distância não é a mesma coisa. Claro, alivia mas não é como se ela tivesse comigo, como se eu pudesse chegar em casa e derramar todas minhas lágrimas que há muito estão presas. De uns tempos pra cá me tornei uma pessoa menos suscetível ao choro - não se se fiquei mais fria -. Só que tem horas em que não dá pra segurar e vem pra fora este turbilhão de coisas que se passam na minha cabeça e em meu peito. E o meu medo de ser cada vez mais sozinha aumenta. Hoje foi um dia que não falei com ninguém, exceto com o moço da biblioteca, com minhãe mãe e vô por telefone. Mas naquelas: não é a mesma coisa!!!! Sei lá, já me perdi mesmo, nem sei o que eu queria dizer. Sei que quero que este dia acabe logo porque estou cansada. Foi um dia bem RUIM. Estou muito confusa, com saudade, com medo. Não sei pra onde ir. Por enquanto vou pra minha cama, que o melhor que tenho a fazer é dormir e esquecer de hoje.