Ultimamente não tenho tido muita vontade de fazer nada. Por mim, passaria o dia dormindo. Mas não dá, né. "Há tanta vida lá fora". Eu cansei de morar sozinha, de morar longe da minha mãe e do meu vô. Eu tento ser forte, tento lidar bem com isso, mas não consigo. O cordão foi cortado, mas mesmo ainda ainda dói demais. São dois anos morando longe. Dois anos sem conviver com eles... dois anos apenas passando temporadas perto das pessoas que eu mais amo e que mais me amam. Talvez as únicas que eu consiga amar de verdade. E aí, mais uma vez, eu pergunto se vale a pena. Eu sei que é um aprendizado muito grande, que muita gente não tem coragem de viver assim... mas será que vale a pena passar a vida longe de quem a gente mais ama, sem saber como estão de verdade, se está tudo bem? Sem ter o carinho deles... e por essa falta eu me sinto desamparada, me sinto perdida, sem chão. Eu sei que eles estão lá, porém não estão ao meu lado. E isso dói demais. Eu me olho aqui, nesse espaço diminuto, e fico pensando... fico com saudade de tê-los ao meu redor. Olho pra mim, sozinha, totalmente sozinha... tem dias que eu só precisava estar perto deles. E hoje é um dia desses. Acordei com saudade, com uma dor horrorosa dentro de mim... Liguei pra mãe e não me contive. Falta uma semana pra eu vê-la...e passa tão rápido que quando eu vejo já está na hora de voltar. Depois do que aconteceu quarta eu vou dar muito mais valor a ela e passar todo o tempo que eu estiver lá junto dela. Porque eu tive certeza que o amanhã pode não chegar mesmo. Eu não consigo nem pensar na hipótese de perdê-la. Seria devastador. Minha vida findaria também. Por que as mães não são imortais? Elas assumem um compromisso com a gente, então elas não poderiam se ausentar. Sem mais nem menos vem a morte ("ou coisa parecida e nos arrasta sem ter visto a vida"...) e leva pra longe, pra sabe-se lá onde, quem mais amamos. Por que isso? É muito injusto, não pode ser assim. As mães não podem sequer cogitar a hipótese de morrer. Têm que viver eternamente. Não podem deixar seus filhos à deriva, sem mais nem menos. Quando vê, já foi. Não. Está muito errado isso. Particularmente não terei estrutura pra lidar com isso. Sei que estou com muita saudade. E que eu queria me jogar pra lá, ficar perto... não aguento mais isso tudo. Não aguento mais essa rotina, não aguento mais morar sozinha, me sentir tão perdida, tão sem chão... Não consigo mais fazer as coisas, não sinto vontade de fazer mais nada. Não quero ter essa obrigação toda de arrumar a casa, limpar etc. Cansei de tudo. Como diria Belchior, eu estou muito cansada do peso da minha cabeça.