Tipos que quando a gente começa a fazer terapia começa a desenterrar coisas de um passado muito remoto, coisas que estão no inconsciente... e hoje eu pude perceber e entender aonde estão alguns traumas e medos que eu carrego aqui dentro, comigo. Certas inseguranças também: são reflexos da infância, de quando eu tinha entre 2 a 4 anos. Claro que eu não lembro, mas puxando assim, coisas de lá, faz bastante sentido. Isso me conforta de certa forma... Aqui estou eu, mais uma vez, absorta em meus pensamentos. E redescobri que não é de todo ruim viver e estar sozinha. Eu cresço muito mais do que ao lado de alguém, principalmente quando não há reciprocidade de sentimentos. Pior. Quando a gente gosta demais de alguém e não é correspondida. Isso machuca e a gente se pergunta onde está o erro. Só que muitas vezes este erro não está em nós, e sim no outro... Porque pra se envolver é preciso que exista uma certa entrega. Do contrário, vira um relacionamento unilateral, onde se dá muito mais do que se recebe. E isso acaba frustrando tudo. Inclusive as expectativas. Aliás, em razão disso, às vezes, a gente cria alguém que, na verdade, nunca existiu. Digamos que um ser imaginário, que existe na nossa cabeça apenas e a gente não quer acreditar ou demora que ele não existe. Quer dizer, existe, mas no pensamento. Isso dói muito, sabe. A pessoa vem, diz algumas coisas... e tu acredita que são verdades. Só que com o passar dos dias vê-se que estava sendo ludibriada. Isso dói mais ainda. Eu não acho legal brincar com o sentimento alheio, sabe. Não precisa. Ainda mais quando se trata de duas pessoas supostamente adultas. Claro que eu tenho quase certeza que ninguém está pronto pra carregar certo sentimento de rejeição... isso também dói... Mas dói mais ainda saber que tu não valia a pena, que esforços pra ficar ao teu lado não eram suficientes, que não valia abrir mão de certas e pequenas coisas... que não vale a pena perdoar os erros alheios quando os teus foram perdoados inúmeras vezes, quando não há compreensão e sequer demonstração de afeto. Talvez seja melhor assim. Só que eu acabei nutrindo certo sentimento bom. E agora, o que eu faço? Não dá pra simplesmente esquecer, de uma hora pra outra. As lembranças ficam martelando na cabeça all the fucking time... e isso machuca mais que tudo. Essas lembranças e esse certeza de que nada mais vai ser como foi, que na verdade nunca foi, mas que jamais há de ser como era... não exatamente com essa pessoa por quem existe ainda um sentimento bom... e o pior de tudo, talvez, seja saber que a pessoa está nem aí pra ti e pros teus sentimentos, porque ser ignorada é a pior coisa que existe... acho algo totalmente imaturo... claro, depende das circunstâncias, mas digo no caso concreto... não esperava isso tudo MESMO. Eu jamais agiria de forma tão infantil e tão imatura... não sei por que isso. Talvez eu entenda um dia, porém o melhor é deixar de lado MESMO. O calor aqui está insuportável e minhas mãos estão queimando nesse note!!!!!!! Era isso... por hoje, era isso!!!!!!!!! Cidade mais quente do Brasil, um BEEEEEEEEIJO!!!!!!!!!! Amanhã estou indo pro Rincão Beach.... hahahaha melhor que nada, não é MEZZZZZZZZZZMO? Isso tudo só serve pra eu me fortalecer e saber que eu tenho e tiro forças sabe-se lá de onde, porque a vida não está fácil, não. E pra eu ter certeza que ninguém é insubstituível, NINGUÉM, tirando minha família e AMIGOS. E que eu tenho fibra pra superar qualquer coisa... "e que a vida continua e se entregar é uma BOBAGEM"!!!!! A minha felicidade sou eu quem faz... sou eu quem deve correr atrás... sou eu, só eu!!!!! E eu sou minha, só minha... "I am mineeeeee....." BEIJOSSSSSSSSS